He vivido, tal vez, más de 15 años con depresión, ni siquiera estoy segura de cuando me empezó. Pero mis recuerdos mas presentes siempre son de sentirme perdida en medio de la inseguridad. No saber quien soy, ni que me gusta, no que quiero ser. Si hubiera una píldora mágica que te hiciera saber inmediatamente quien eres en la vida la habría tomado sin pensarlo. Tal vez por eso me han gustado las historias como Harry Potter o como Los Juegos del Hambre, donde el destino del protagonista ya está decidido, le es dado y el tiene q aprender a todas las herramientas para enfrentarlo. Pero así no es mi vida, en mi vida las opciones estuvieron siempre dispuestas en una mesa, pero nunca supe (y aun no se) cual tomar.
A veces culpo a mis papas por haberme limitado en algunas opciones, pero es injusto, ya que la realidad es que las poquísimas opciones que no pudieron estar disponibles para mí, pues tampoco es que tuvieran tanto poder como para definir mi vida. La verdad es que así hubiera viajado a Boston después del colegio o así no me hubieran negado la opción de estudiar psicología, aun hoy no sabría nada de mí. Mi problema va más allá de las oportunidades, mi problema soy yo. Como dice Taylor, “it’s me, i’m the problema it’s me”.
¿De donde salen las habilidades? ¿De dónde salen los talentos? Yo me salte la fila cuando los distribuían. Es muy difícil vivir la vida sin eso… ¿Qué hace una persona que no tiene nada que hacer en la vida? Estorbar.
¿Cómo me encuentro? Lo primero es motivarme. Moverme. Pero es difícil. Increíblemente no se como hacerlo. No me sale naturalmente. Especialmente hoy fue extremadamente difícil encontrar la motivación para pararme de la cama. Nada me motiva, quiero hacer muchas cosas, quiero ser ese tipo de persona, pero no puedo. No paro de compararme con muchas personas, se que dicen que no se debe hacer eso, que es inútil porque cada uno tiene un mundo y contexto muy diferente (yo misma predico ese consejo a todos) pero creo si es bueno encontrar un punto de referencia para inspirarse. Entonces escucho o veo la vida de ciertas personas que también han sufrido de depresión y aun así han logrado encontrarse en la vida. Han logrado saber que las mueve, algo en lo que ocupar sus días cuando ya se esta bien. Yo no se que hacer. Siento que nada me hace sentirme llena. Nada me completa. Soy un recipiente vacío.
Al principio creí que las pastas me ayudarían a encontrarme poco a poco, a sentirme menos perdida. Y aunque llevo un mes tomándolas, hoy siento que no hay nada que me ayude a estar mejor. Hoy tengo miedo de que ni siquiera esto me ayude a ser quien quiero ser. No hay solución. Hoy me siento con especial miedo del futuro.
