Hola a todos, estos últimos meses me he sentido muy mal conmigo misma en todos los aspectos. Me siento miserable y siento que no sirvo para nada, la mas mínima palabra que me haga sentir un poco mal me hace querer llorar y vienen los pensamientos malos a mi mente.
No me gusta sentirme así y constantemente pienso en maneras de acabar con mi vida, hasta ahora he pensado en cerca de 10 maneras, planeo todo en mi mente pero al final no lo hago. Yo quiero mucho a mi familia y temo por como ellos se sentirán si algún día tomo la decisión definitiva. Pero también se que no se acabará el mundo para ellos, solo para mí, y se que seguirán su vida aunque yo no esté entonces eso me hace sentir un poco mejor.
Por quién temo más es por mi abuela, ella sufre de la presión, y temo que le pase algo malo. Ella ya ha sufrido bastante toda su vida pero es bastante fuerte, quisiera ser como ella pero no puedo. Incluso ahora mismo estoy llorando al solo escribir esto.
Tengo un novio, llevamos casi 3 años juntos, últimamente me he sentido muy insegura porque el tiene una amiga. Le dije de muchas formas que no quería que se relacionara con ella, pues se volvieron demasiado cercanos además de que trabajan juntos y se ven todos los días, yo a él solo lo veo una vez a la semana. Le exprese de muchas formas que me hace sentir insegura y mal su relación, el sabe de mi depresión, y me prometió que ya no hablaría con ella. Pero ayer descubrí que habla con ella a escondidas por mensaje y luego borra los chats, además de que siempre se van juntos del trabajo a tomar el transporte. Por más que le exprese mi enfado él no lo entendió y me culpaba de ser mala por decirle esas cosas. Además de que yo por el y por qué me lo pidió deje de salir con mi amigos y de comunicarme con ellos, pero el simplemente me dijo que no puede dejar se hablar con ella, según porque ella tiene problemas.
Ya no puedo confiar en él y solo me hace sentir que estoy solo y siempre lo he estado. Mis malos pensamientos se intensifican cada día más y ya no sé cómo sobrellevar mis sentimientos, solo quisiera dormir y nunca más despertar.
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Ziggs44
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Buenos dias, quizas esa relación ya no sea buena para ti, si te alejó de tus amigos no confia en ti. Debes poder ser tu misma, quien te obliga a cambiar no te quiere en realidad, el amor no es un contrato. Si quieres a tus familiares y te preocupa tu abuelita centrate en ellos, pide ayuda toma como modelo a tu abuela dices que es fuerte, tu también puedes, pon pequeñas metas cada dia, distrae tu mente con cosas que te gusten asi no tiene tiempo de planear pensamientos negativos. Seguro que ellos te quieren y te ayudaran si les dejas. Un ABRAZO
Hola Ziggs44. Nada de lo que te diga en este momento te va a alivianar esos pensamientos oscuros que tenes. Yo los tuve. La peor cárcel es la mental porque la única que puede hecharse una mano para salir sos vos misma, pero al mismo tiempo no podes porque estas deprimida. Creo que es como la frase "qué vino primero si el huevo o la gallina". Porque ver a tus amistades por ejemplo sé fehacientemente que te haria bien, hacer ejercicio te haria bien. Pero estoy segura que mientras lees esto estas pensando en las mil justificaciones por las cuales no harias ninguna de esas cosas a pesar de que esas son las cosas que te liberan de tu carcel. Cuando estés lista, hace un esfuerzo y reencontrate con tus afectos tus pasiones. Mientras tanto respirá estas sensaciones de mierda que nos encierran. Pensá que lo único que tenes que hacer es sobrevivir, respirá e ilusionate con la certeza de que no es para siempre este sentimiento. Pedile ayuda a tu persona mas cercana, sería preciso que fueras a ver a un psicologo o psiquiatra. No sé cuál es tu siuación economica, te cuento que yo directamente fui a una guardia psiquiátrica de un hospital público (vivo en Argentina) y ahí me fueron guiando. Te deseo mucha fuerza, fortaleza y valor para afrontar en día a día. Abrazo!
Buenas tardes, quizás todos de alguna manera tenemos algunos problemas depresivos y tampoco sabemos el porque a veces amanecemos con ganas de no seguir en este mundo. Pero eso se debe a ideas muy negativas que saltan al cerebro como alimañas y el mismo hace producir una sustancia que creo es la adrenalina, que te hace hasta sudar frio. El mal nuestro esta en la cabeza. Si tu abuelita es fuerte, es porque aprendió a dominar su cerebro, creando solo ideas positivas. Por ejemplo , si se muere un familiar, su abuela , no se pone a llorar hasta desmayarse, simplemente dice , ya murió , hay que enterrarla y el mundo sigue adelante, seguramente después me toca a mi. Estos criterios se manejan con ideas positivas. Seguramente su novio actual por verla en ese estado de desesperación, la va a dejar y tu vas a quererte tirar de un puente. Cuando lo procedente es tranquilizarte y buscarte otro, porque hombres y mujeres en el mundo hay muchisimos. Busca la ayuda de un Sicologo, sino puedes hacerlo sola.
Hola espero que estes bien, luchar con la mente es dificil pero te va a yudar saber que no eres inutil ni miserable, eres solo una persona con virtudes y defectos como todos, y estoy seguro que tienes muchisimas personas que te quieren enormemente, te equivocas si piensas que al hacerte daño los demas seguiran con sus vidas, el perder a un ser querido de una manera asi es un dolor que se lleva hasta el final. Ojala te des cuenta cuanto vales y que mereces disfrutar esta vida por que es un regalo. Animo rodeate de los que quieres y abre tu corazon para que puedan ayudarte. Nunca estaras sola.
He sentido que leyéndote, me he leído a mi misma. Hubo una fracción de mi vida así como la tuya... con un novio que trabajaba lejos, que tenía sus amistades allá. Lo veía los fines de semana si es que no se saltaba esas semanas. La dinámica aceleró mi preocupación, solo existían sus amigos... comienzan las pequeñas discusiones, empecé a escribir las cosas que sentía que no estaban bien pues mi familia me las advertía y yo no las veía. A mi abuelo le hablaba de estas preocupaciones, siempre hemos tenido un lazo muy especial, y era muy fuerte emocionalmente. Un día, él (mi abuelo) falleció, el impacto fue enorme, la culpa de que pude haberlo provocado también. Y mi novio reclamándome desde su salida con sus amigos a un partido (alndía siguiente del fallecimiento), que siempre andaba "tristona"... esa fue la gota que derramó el vaso. La muerte de mi abuelo, hizo que las cosas más relevantes de mi vida cobraran vida, se alzaran, me despertaran, que me diera cuenta de lo que realmente valía como persona y quienes eran para mi lo más importante de mi vida. Lo dejé. Recobré mi rumbo. Entendí que estaba siendo muy dependiente de la otra persona y a veces cuando somos muy sensibles, todo lo sentimos el doble sino el triple. No tuve psicóloga, solo trataba de analizar mi propio comportamiento, mis decisiones, busqué en libros, videos, comparaba, sacaba conclusiones no determinantes y bueno, conocí gente con quién compartir estas experiencias y me sorprendió su apertura, pues también pasé por un periodo de depresión terrible años más tarde. Donde lo llamé "el pozo". Descendía y descendía y el resto del mundo, incluída mi familia iba a otro ritmo y sentía que estorbaba, que mejor estarían sin mi. Sin embargo... no quería hacerles sufrir. Pensé e investigué maneras de "irme"... pasó el tiempo, mucho apoyo de mi mamá... y bueno... allí sí fui donde una psicóloga porque lo necesitaba y no quería que mi mamá sufriera. Conversar con la psicóloga ayudó de alguna manera a liberar toda la carga que tenía sin cederlasela a mi familia y entender aún más mis propios procesos, hoy tengo ansiedad y soy proclive a la depresión pero reconozco todos los factores que pueden desencadenarlos y mantengo el equilibrio. No soy dada a las respuestas ultrapositivistas pues, cada experiencia es una, real y sé cómo se vive desde adentro, cada quién con sus matices. A veces recaigo y me sobrepongo. La depresión real no es una cosa meramente supérflua, es un mundo hacia adentro.Un abrazo,Atma.
(La primera persona que te respondió: "Amistad", te ha dado un buen mensaje
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