Hola, estoy actualmente en terapia la ansiedad está haciendo estragos en mis actividades y vida en general. Mis emociones están por todos lados, los cambios de humor son tan repentinos que ya no tengo fuerzas para lidiar con ellos, paso de estar totalmente "bien" a ser irritable e irracional con cualquier ser que se encuentre cerca. Luego la culpa me carcome y me siento horrible pero ya no puedo hacer nada y no sé cómo manejarlo. Las preocupaciones van en aumento también, situaciones que no sucedieron me preocupan y no me dejan dormir, me tienen temblando de miedo o en un estado de tensión constante; no importa lo improbable que sea el escenario que mi mente creo para mortificarme. En este momento solo necesito una salida estar dentro de mi cabeza por mucho tiempo me asusta, ningún pensamiento se queda por mucho tiempo más bien es un bombardeo constante de Miles de cosas a la vez. Actualmente creo que necesito compartilo con alguien que no vaya a juzgarlo, que lo entienda y no puede ser mi familia. Siento que ellos no lo van a comprender. Siempre han visto una versión de mi que no tiene nada que ver con lo que soy hoy o con que siempre eh Sido a escondidas. Tengo miedo de que se decepcionen o que no le den la importancia que amerita y eso me haga perder un poco la seguridad que tengo de estar en mi casa.
No sé si les pasa lo mismo pero siento que estoy pidiendo ayuda a gritos y el mundo sigue como si nada y ya me estoy quedando sin voz. No soy tan valiente tengo mucho miedo, los pensamiento oscuros son cada vez más frecuentes y no quiero tenerlos. Solo quiero seguir, quiero sanar. Pero me estoy ahogando ya no puedo más
