No se si esto funciona, pero tengo miedo de todos esos pensamientos feos que tengo en la cabeza es como si ya no tuviera sentido nada de lo que hago. A veces es como si todo estuviera mejor si ya no estuviera aquí, todo empezó desde muy pequeña pero conforme iban pasando los años los problemas de ansiedad y depresión fueron aumentando poco a poco y actualmente tengo un novio que me vuelve loca su manera de ser conmigo tiene temporadas donde es todo un lindo y de pronto se porta súper indiferente y es ahí cuando mis problemas aumentan porque mi cabeza solo piensa y piensa y piensa en cosas malas, no se si me estoy lastimando yo misma pero nadie me podrá comprender porque no saben lo que es sufrir depresión y ansiedad al mismo tiempo estoy tomando fluoxetina pero ya el efecto no me está haciendo y mi mamá no quiere que vaya al psiquiatra a parte de que es muy caro y no tengo dinero que es lo peor como amaría ir a terapia juro que mi mente pide a gritos ayuda y no se cómo ayudarme. Si quiero seguir pero con ayuda no puedo contra mi misma no puedo.
A veces no me entiendo : No se si esto... - Apoyo para Ansied...
A veces no me entiendo
los pensamientos feos como los llamas son un desgaste, puedo entender como te sientes, a veces me ahogo y no encuentro la salida aunque este frente a mi nariz, tampoco he ido a terapia. me ocupo y rato de opacar esos pensamientos con la música que me gusta, aprender algo, y si no tengo energías o estoy apático trato de hablar con alguien, la solución esta en ti y solo en ti. es difícil y cuesta mucho. pero entiende algo. no estas sola. por mas que uno este mal, no esta solo. siempre hay alguien o algo que te subirá el animo... espero tengas un buen día.
Es difícil lidiar con algo que te hace daño más si está dentro de tu cabeza a mi me ayudo tener como un diario, me ayuda a descargar todo lo que siento y tener un poco de paz mental ( no siempre sirve... pero es una opción )
Hoy por casualidad entre a buscar grupos de apoyo para la ansiedad y me encontré con esta página y tú publicación. Yo vengo desde hace años tratando con un problema que no sé, hoy a mis casi 33 años, cómo solucionar o tratar. Lo mío tiene que ver cuándo intento entablar una relación sentimental con alguien, me pasa algo muy parecido a lo que vos; al comienzo todo está bien, estoy tranquilo en compañía de la persona, luego de un tiempo comienzo a sentir que esa persona me rechaza, que no quiere saber de mi, que no le gustó; interpreto todas las respuestas de parte de la persona como despectivas, y ni hablar de cuando la persona no me escribe al teléfono, paso horas y horas pensando y buscando entender los motivos por los que no lo hace, no me atrevo además yo a escribir porque siento que mi mensaje va a ser mal recibido, entro en unos estados, que sí bien con los años se han hecho más leves, son ataques dónde los pensamientos negativos acerca de esa situación no me dejan en paz, llevándome a no poder dormir o comer. Cuando logro dormir, despierto y desde el momento que despierto hasta el momento que vuelvo a la cama otra vez el pensamiento nunca desaparece, qué pasará con esa persona, por qué no me escribe, por qué lo hará, etc, etc, cientos y cientos de pensamientos negativos y contra mi, no hay posibilidad de liberarme por un momento de tales pensamientos, la sensación de ansiedad en el cuerpo es insoportable, llego al llanto en algunos casos porque no sé cómo salir de ahí. Luego de toda esta vorágine de pensamientos, veo a la persona y no puedo de ninguna manera dejar de pensar que está todo mal, que no quiere saber de mi, que tire todo por la borda, comienzo a pedir y a reclamar seguridad de alguna forma, a pedir explicaciones o que me aseguren que todo está bien. En este momento estoy saliendo con alguien que gusta mucho, y me sentido mejor que otras catastroficas veces anteriores, pero progresivamente los pensamientos vuelven y caigo de nuevo una y otra vez en ese mundo del que a veces parece no tener salida. Esta vez decidí, al contrario de otras veces, de contar a la otra persona lo que me pasa, me atreví a decir lo que me sucede justo a la persona que me lo provoca, fue muy difícil porque me siento frágil, débil, quizás juzgado. Él no logra entenderlo del todo; siempre desde afuera parece más fácil de lo que en realidad es, nadie sabe lo difícil que es vivir esta situación, llevo años sufriendo lo mismo y esto representa un obstáculo para que yo pueda desarrollar libremente mis vínculos amorosos con los demás, y no se queeeeeeeeee hacer. Estoy buscando por primera vez ayuda profesional, como un camino más hacia la solución. Muchas veces pienso que es sólo a mí quién me ocurren estás cosas. No sé qué hacer 
Si la personalidad de él te desequilibra tanto deberías reconciderar si vale la pena. Se que es difícil, llevaba mucho tiempo sin amar a mi pareja pero pensar a volver a estar sola y que si me siento muy mal ya no podré abrazarlo fuerte hizo que siguiera con una relación por más de un año más. Hace unos días me engaño y me dejo, dice que me tiene un amor fraternal por mí, pero su engaño de destruyo y también que me haya dejado. Ahora estoy luchando para aprender a vivir con mi soledad y evitar las autolesiones.
