No sé. Que hacer ya mi vida es como una montaña rusa de sentimientos y emociones, estoy tan confundida que ya no razono bien. No sé como soy capaz de ayudar a otras personas aconsejarle y decirles los valioso que son.
He tratado con mi depresión por más de 10 años entre poco 11. La verdad ahora no se como lidiar con ella lo peor de todo es que tengo la capacidad de hacer las cosas de entenderlas mucho más, tengo mis metas muy clara y este sentimiento de inseguridad, malos deseos, desorden y mucha soledad me tienen mal. Me molesta ver como mis metas son cuestionada por mi falta de debilidad mental. No sé que rayos pasa conmigo. No sé que hacer, amo a mi familia, amigos, animales y todo lo que me rodea. Pero yo misma me destruyó con esos pensamientos. Lo único que me mantiene aquí con todos, es el gran amor y respeto que siento por Dios. Por él sigo luchando. Pero ya no quiero más esos pensamientos malditos que no me dejan respirar no sé por que ahora que estoy más grande son peores. Son tan malos esos pensamientos que sin miedo, ni pena; digo la muerte se ve mejor cada día. No tomo ningún medicamento y mi familia me hace notar cada día que es mejor si no exigiera... Pero entonces me llega la cordura y me dice: Deja de pensar tontearías. No sé. Cuánto más pueda soportar mi mente. Hay veces que ella misma me mete la idea de la muerte y ella misma me saca esos pensamientos porque amo a Dios y quedo como el principio un vacío mental así le digo yo. Por que solo me deja con los malos recuerdos y quedo en un estado, que no quiero comer, ni hablar con nadie, ni salir y solo hablar con mi familia debes en cuando esto me afecta tanto que hay veces que ni a mi familia le quiero hablar. Y solo quedo yo mis animales siempre se acercan a mi cuando ellos me sienten así. Eso me duele créame estoy destruyendo mi vida. En pece a escribir un libro y no lo termine, empecé con un negocio esta en proceso pero si no salgo de este animo solo quedara como otro sueño más, empecé hacer Block y no puedo quedarme porque no sé. Que hacer conmigo ya. Tengo muchas otras cosas y metas pero si no salgo de este ánimo pronto arruinare mi vida. Yo amaba mi vida y poco a poco no sé que hace y no es por que no sepa es por este terrible emoción neuronal( yo lo llamo así ) depresión mi vida se esta destruye
