no puedo mas con esta ansiedad

[emi2000]

estoy sentado una tarde con la esperanza de encontrar el camino de salida, pero no se si en verdad alguien lea esto, aun así lo haré

tengo 20 años, soy abiertamente gay a todos menos a mi familia, recientemente le conté a mi mama y todo estuvo muy bien, pero lo hice con el fin de quitarme esta ansiedad de encima. me di cuenta que no era por eso, y la situación empeora....

a los 16 años me gradué, nací y crecí en un pueblo pequeño, a esta edad sabia que era gay pero no tenia una vida que esconder, solo estudiaba y salia con mis amigos; tan pronto como termine el bachillerato viaje a la ciudad para empezar mi carrera universitaria, con una ciudad a mis pies y un espacio mio o solo para mi construí mi vida sin cohibirme, sin ocultar...solo era yo.

todo bien hasta aquí....entonces empece en esto de las relaciones y puedo resumir este aspecto de mi vida como una historia que se repite una y otra vez, por alguna razón ya se que pasara cada que conozco a alguien, aun así no pierdo la esperanza, parece que nunca nadie se quiere quedar, lo quieren todo y al mismo tiempo nada, me cuestionado mil veces que pasa....seré yo?, mis actitudes?, mi físico?, mi intelecto?, mi interés?, mi carácter?. he cambiado cada una de las cosas que me aturden en dudas pero no no ha cambiado nada, con el tiempo me acostumbre a estar solo y rodearme solo de amigos he incluso a conformarme con encuentros casuales de sexo, que la verdad solo me dejan un vació mas grande.

este año todo cambio, con la llegada de la maldita pandemia, tuve que dejar mi vida en la ciudad y volver a mi pueblo, en medio de todo intente una relación que acabo exactamente igual que las demás, y al mismo tiempo me he sentido enfermo, no se si sera psicologico pues me he hecho exámenes de todo tipo y todo esta bien, menos uno...de vih por que me da miedo ... me convenzo a mi mismo que de todo esta bien ahí , pero la duda constante, el miedo de no volver a tener mi vida como antes, el miedo de pensar que estaré siempre solo... probablemente no tenga nada de enfermedad aun así me siento solo aquí, no me hallo, no soy yo, no tengo con quien hablarlo...tengo 3 semanas sin dormir muy bien, lloro, he incluso he tenido ideas que no me gustan por que tengo miedo de sucumbir a ellas una noche de estas. se que no debería ser asi pero no me siento especial, que ni valgo para nadie, como que nadie me quiere...pero ese alguien puede estar alli afuera y yo estoy encerrado por la pandemia y lo perderé, a mis amigos y todo que era mi esencia.

ahora que lo escribo pienso que tal vez no es para tanto pero al caer la noche mi mente y mis impulsos no dicen lo mismo.

[roquefalabella]

Hey,

Ahí he estado yo y millones más como tú que han pasado muy malos ratos y han salido adelante en temas de ansiedad y depresión.

De los 28 a los 32 tuve una ansiedad fulminante, debilitante, paralizante, absorbente y muchas veces detonaba en ataques de pánico. Aunque uno cree que su ansiedad es distinta, incurable y peor que la de los demás no lo es. La ansiedad puede ser un gran maestro porque mientras más peleas con no sentirla, con ignorarla, con vencerla o minimizarla más abarca.

Suena contradictorio por que si yo hoy, que quieres deshacerte de ella, te digo que la única forma es aceptándola y entendiendo que vas a tener que trabajar en equipo con ella me podrías decir que estoy loco y que la pura idea de ceder ante ella es aterradora. Tu cerebro, como el de muchos, por cirunstancias de vida y por muchos factores (niñez solitaria, abandono emocional, trauma, perdida de seguridad en la infancia) se torna un cerebro que gira hacia la ansiedad, miedo, pánico y desesperanza. Este último es el que sientes, la desesperanza, un estado despresivo en el que no vemos un futuro positivo y perdemos la esperanza en nosotros mismos.

Hay muchas cosas que puedes empezar a hacer para estar mejor. Pero te digo por experiencia que se van a requerir dos cosas si o si. Tiempo y paciencia. Tiempo para reprogramar el cerebro y paciencia contigo mismo y tus emociones, tu ansiedad.

Trabaja la paciencia. La mayoría de las veces la ansiedad se incrementa por las sensaciones físicas y no podemos quitar ojo de ellas, solo las amplificamos y las metemos al espiral de pensamiento negativo haciendo todo mas profundo.

En base a tu historia lo que creo que es tienes que trabajar y reconectar con tu sentido del "yo". Tu no eres todas las cosas que crees que eres, simplemente eres un ser humano que existe y solo por eso eres valioso y mereces amarte y ser amado. El camino es como numero uno pide ayuda a quien mas quieras, hazte vulnerable con ellos y no omitas ningun detalle por mas vergonzoso que sea, y esto en busca de un psicologo especializado en TCC. La primera linea de defensa para la ansiedad.

Ejercicio aerobico, con 25 minutos al día basta. Fortalece tu cuerpo y tu sentido de autoestima.

Meditación 25 minutos. Si no sabes busca un maestro. Esta reprograma la voz negativa que te dice que eres basura y la calla y te hace fuerte ante ella.

Terapia TCC para tratar tu autoestima y tus conductas destructivas.

Si tienes actividades que te joden identificalas y sin abarcar todo, agarra una de ellas y cortala. No todas de golpe.

Lee sobre ansiedad y depresión. O mira charlas en internet con expertos sobre el tema y sus tratamientos.

De una te digo que vas a estar mejor y que no importa que sientas, se puede cambiar, y como todo en la vida es parte de crecer y aprender a que sufrir y gozar son partes de la vida pero que nada de lo que hagas o creas que eres te hace menos valioso.

Saludos!!