Me disculpo porque quizá este post sera muy largo, pero tengo mu has cosas que desahogar. Primero quieto decir que me siento aturdido por demasiadas emociones negativas. A veces siento un terror insoportable por la vida, me siento amenazado por todo y por todos, sobre todo por las peesonas que viven en mi casa. A veces siento asco físico por las personas y los cuerpos, por verlos demostrar emociones de cualquier tipo o por ver sus cuerpos moverse. A veces me siento muy triste sin razón. Y muchas otras veces me siento avergonzado de existir y absolutamente inútil.
He pensado muchas veces en el suicidio como unica salvación pisible para mi. A través de los últimos 25 años he intentado quitarme la vida en 5 ocasiones, pero siempre me da miedo en el ultimo momento y el haber fracasado en el suicidio me avergüenza por que me veo a mi musmo como un cobarde. Hace casí 10 años que he perdido interes por todo, nada me apetece ni me hace ilusión. Voy por la vida dando tumbos, sin rumbo, ni sentido. Siento una gran opresión en todo mi ser. Me he llegado a sentir tan mal, triste y acobardado que he abandonado varios trabajos, uno tras otro, al poco tiempo y eso vuelve mi situción aun peor porque en mi casa comienzan a presionarme y hacerme menos para obligarme a volver a buscar trabajo cuando yo lo unico que siento son ganas de morir. Vivo con mi hermano y su esposa y ellos ya estan hartos de mí. Me tratan peor que a su mascota y creen que yo solo finjo para evitar afrontar mis rsponsabilidades. Creen que la depresión es una farsa y no entinden lo terrible y discapacitante que es esta enfermedad.
Cada vez me es más díficil hacerme cargo de mi propia vida y pienso cada vez más en el suicidio como alivio. Hace 4 dias salí de mi casa y me interné en un bosque con una cuerda. Amarré la cuerda a la rama de un árbol e hice varios intentos de colgarme, pero siempre me arrepentí justo al borde de la inconsciencia. Aún me siento devastado animicamente.
He consultado a varios psiquiatras y psicologos que me han dado terapia y medicamento, pero, a pesar de que he probado varios medicamentos y dosis, nunca ayudan e inluso me hacen sentirme peor, porque la depresión no se va y me siento embrutecido y muy somnoliento, aun más incapaz, si cabe. Por otro lado, me es dificil acceder la psicoterapia porque es muy cara y con horarios prohibitivos para mí cuando estoy trabajando. Parece que todo está dispuesto de tal forma que encontrar salida es impisible. No puedo curarme y llevar una vida normal y tampoco puedo matarme y, pir fin, descansar.
Tras mi último intento de suicidio estoy convencido que estoy en el infierno cumpliendo una tortura sin fin. Es por eso que no me puedo matar, porque mi destino eterno es y sera sufrir por siempre sin posibilidad de salvación.
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