Durante toda mi vida eh tenido como una carga dentro de mi, desde pequeño tuve que aprender a trabajar por mi familia, tengo un padre que no sabe ni que me ah pasado y que casi nunca puso un puño de plata me casa, por otro lado mi madre siempre a Sido la que siempre nos sacaba adelante, una mujer trabajadora y formidable, durante mi niñez mi madre era la que siempre estaba conmigo, cada vez que yo estaba mal ella estaba ahí, siempre esperándome con un brazo cálido, a ella le contaba casi todo de mi, hasta tengo recuerdos lúcidos con ella, cuando era ella quien me decía siempre al llegar del colegio que sacará los cuadernos y me hacía hacer las tareas, por parte de mi padre, el nunca pudo revisar un cuaderno mío lo, creo que lo comprendo ya que el siempre dice que lo educaron de otra manera, hay muchas cosas que dijo mi padre durante toda mi niñez y que ahora también agradezco por qué me sirvieron mucho a mi, pero sin embargo solo eran palabras para el y a sj vez era un padre que nunca se dió cuenta de cómo yo estaba.
Cuando yo era joven recuerdo que era bien enamoradiso, veía a una persona por su personalidad bien linda y hermosa y queria estar con esa persona les mostraba lo lindo que eran mis intenciones y nunca lograba nada, jamás logré nada con la persona que me gustaba, me rompieron el corazón tantas veces que ya no recuerdo mucho y eso también me hizo cambiar de persona hasta el punto que deje de sentir ese sentimiento de amar.
Pero también en cada decepción estaba ahí mi madre dándome alimento y diciéndome siempre estás palabras "El amor a tu edad es algo que no se encuentra buscando, las chicas de ahora son indecisas no saben lo que quieren pero tampoco saben de lo que se pierden" no pude llegar a entender mucho esas palabras hasta que se fue, a otro país y es ahí donde mi mundo se derrumbó.
Aprendí de la frase de mi madre dañandome a mi mismo, después entendí de que no debo de buscar a el amor, eso solo nos encuentra.
Cuando mi madre se fue me quedé en casa con mi padre, mi tía y mis 4 herman@s, por un año era como un robot en la secundaria era feliz como todo joven pero siempre pasaba la mayor parte del tiempo pensando, llegando a mi casa solo dormía y casi nunca hacía la tarea, extrañaba tanto a mi madre que solo dormía para soñar con ella, nuestra relación de madre eh hijo siempre fue buena ella jamás fue solo mi madre si no que también fue mi mayo amiga a la que siempre le contaba todo, creo que el que se fuera, fue lo que causó que mi mundo este patas arriba, aunque ella no lo sepa mucho, no vayan a pensar que mi madre se fue por qué nos dejó, se fue por qué quería algo mejor para mí y mis hermanos, a las finales llegando a ese país se dió cuenta de que tenía principios de diabetes y eso me hizo pensar que, que le hubiera pasado si hubiera estado acá conmigo, ella no se revisaba de su salud mucho pero a nosotros si, por una parte fue bueno que haya viajado por que aya puede tratarse mejor y no solo eso, ella en sus veintitantos años tuvo un accidente de auto que la dejo muy mal, podía caminar pero no normal mente y también tennis sobre peso, en la actualidad aún se está tratando y espero que mejore.
Bueno desde su partida me eh sentido muy mal, eh llorado, eh hecho cosas que casi arruinan mi vida, y eh seguido malogrado mi vida más y mas, y no es solo por eso, el sentimiento de soledad es algo que te consume hasta lo más dentro de tu corazón, tuve que lidiar con un trabajo por responsabilidad desde pequeño por qué no quería que mi madre hiciera ese trabajo hasta el día de hoy lo considero una responsabilidad, soy de las personas que no tienen mucho dinero y mis padre tampoco tienen una profesión pero siempre quise hacer esa diferencia, el día de hoy sigo estudiando pro un cambio en mi vida, pero este jodido sentimiento de mierda no deja de molestarme, cada día me siento mucho más cansado que antes por qué tengo que lidiar con mi casa aún ya que mi padre no es apto para ello, creo que ya estoy cansado de lidiar con todo esto, el dolor de que mi madre no esté conmigo, de el no tener alguien al que querer y el de llevar está carga tan grande sobre mi espalda día a día, me siento cansado, solo, depresivo, si. Querer hacer nada y solo estar durmiendo.
Pero también fuera de todo aunque esté cansado, herido o sangrando debo de seguir por mi familia, eso siempre me lo recuerdo pero es que ya no soporto mucho esto que tengo y que no se que es, quiero cambiar pero no puedo y no lo intento, deje de hacer Lo que más amaba en el mundo y los que más me conectaba con mi madre (cantar) ya no lo puedo hacer siento que el corazón que tenía ya no está, no lo encuentro.
Solo espero a que todo pase y no haga nada malo con todo esto, no quiero seguir sintiendo dolor, quiero seguir con mi vida ya!.
Solo quiero que está depresión ya acabe por que no puedo seguir utilizando una máscara sobre mi rostro, no puedo seguir enseñándole una sonrisa falsa a todos los que me quieren y me estiman.
