Hola, soy nueva aquí. Sufro depresión desde que tengo uso de razón.
Soy africana y crecí en un núcleo familiar muy numerosa y pese a crecer con tanta familia lo curioso es que nunca he tenido la sensación de pertenecerle a nadie. Y esa sensación es la que más miedo me da.
El sentir que puedo desaparecer y solo sería un mero comentario de 1 minuto.
Desde hace tiempo atrás no consigo hacer amigos, persona que trato, persona que se olvida de mí existencia al dar la vuelta. No consigo caerle bien a nadie, sencillamente no le caiga a nadie.
Crecí con ese pesar y cuando me quedé embarazada pensé, por fin tendré a alguien que me quiera de forma constante y continua y sin condiciones, pero no fue así, mi hijo también llegó un punto en el que me rechaza y eso mata más, si no me quiere mi propia hijo quien más me puede querer.
Y muchos pensarán a saber como seré.
La verdad es que ha llegado un punto en mi vida que ya no se quien soy, que me gusta y que quiero. Solo se lo que no quiero y con eso no es suficiente.
Inconscientemente he desarrollado un sistema de defensa, quiero a quien me quiera y como percibo que no le importo a nadie he dejado de interesarme por nadie, en todos los sentidos.
Anteriormente tenía amigas, pero me he tirado toda mi vida buscando encontrar esa persona que se convierta en mi mejor amiga, la hermana que la vida me dio. Y cuando creo encontrarlo me entrego demasiado y cuando veo que no es correspondido me apartó para no sufrir y eso me ha hecho que ya no me moleste en siquiera aprenderme los nombres de la gente, porque total no se acordarán de mi. Insisto, y diréis a saber como soy.
Esa es la cuestión, me considero una persona muy considerada, emocional, sincera, generosa y compasiva,
procuro tratar a todo el mundo con el mismo respeto con el que trato a todos, comparto todo lo que tengo, y se escuchar, no me gusta estar pensando en mis cualidades, pero sé que tengo muchas y buenas. Pero como veo que nadie me corresponde como necesito he decidido quedarme sola, y sola es literalmente, no hablo ni con el panadero, y he de reconocer que ese extremo de soledad duele y mucho, tanto que asfixia, me siento sin aire y con el pecho comprimido constantemente.
como vivir una vida que ya no quiero seguir viviendo.
He perdido las ganas de ducharme, de vestirme, de trabajar ( no por el trabajo en sí, si no el hecho de que voy a tratar con gente)
No se si le pasa a otra persona, llevo tres años comentando le mi situación a mi médico y me dice que no tienen psicólogos ni psiquiatras, y me receta el mismo lo que vea. Y eso me tiene mal porque no se donde más acudir
