Y que es más horrible? El desamor y la soledad, siempre he pensado que el amor no existe que es una quimera y he aprendido a estar siempre sola y sentirme "bien"
bueno tengo una historia de acoso sexual desde la infancia, tube 2 etapas de anorexia nerviosa ,no diagnosticado solo baje de peso hasta que ya no era capas de comer ni aunque quisiera por que mi estomago no lo aceptaba ,en fin .normalmente todo me lo callo y lo aguanto ,suelo ser amable aunque no tenga ganas ,naturalmente era muy servicial ,también tengo un carácter fuerte y soy obsesiva ,pero creo que como la mayoría de la gente no busco hacer el mal y dejo ser a los demás
Bueno ese era el contexto ,lo que me esta detonado ahora es el saber ,el tener la certeza de que no hay nadie a quien le importe y se dice muy fácil, yo siempre me digo a mi misma que no me hace falta que sola estoy mejor siempre..
bueno pues a mi "famila" ( ya no se como nombrarlos),les dio covid .los cuide y estuve siempre a su disposición a pesar de las diferencias que hemos tenido me preocupe muchísimo, de verdad era tanta mi angustia que tenía ataques de pánico horribles taquicardia mareo todo tal cual,los peores que he experimentado ,mi ansiedad me estaba comiendo ,creo que llore casi todos esos días por las noches y no dormía de la angustia y de estarlos revisando si estaban bien si habían comido ,en fin .
Cabe destacar que entre estas personas está aquel que me acosaba, que no me dejaba en paz ,y que si no hubiera peleado con uñas y dientes seguiría haciéndolo, de esto jamás he hablado con nadie ,por que como esta persona es tan querida y tan valorada por mi "familia" pues como? , si nisiquiera se le puede criticar nada por que se me van a la yugular.
Bueno pues ,me dio covid cuando ellos ya estaban recuperados ,y nunca me había sentido tan sola y tan relegada del mundo ,todos esos horribles días los viví abrazándome a mi misma más sola que un perro ,ni siquiera un mensaje viviendo en la misma casa era como si yo estuviera en un mundo aparte a nadie le importe lo más mínimo, pero fui fuerte he hice todo por mi misma ,tuve la enorme suerte de que apesar de sentirme fatal no necesite hospitalizacion
He regresado a mis actividades y a mi vida como antes .solo que ya no soy la misma persona ahora tengo la certeza de que estoy sola de que a nadie le importa si existo y puede oírse muy patético pero es muy triste ,de verdad no siento nadamas que un vacío enorme ya nisiquiera siento alegría por las cosas ,no le veo el propósito, estoy constantemente diciéndome que no es tan malo que no estoy sola que me tengo a mi misma ,pero creo que no es suficiente.
cuando no me siento adormecida ,estoy llorando o durmiendo
Me siento tan relegada de todo ,todo es tan vacío. Espero salir pronto de esta tristeza, se que podré es solo que ahora es tan difícil.